onsdag 10 december 2014

Depp

Fyfan.
Känslan när man försöker muntra upp sin supersura karl och får det tillvaka kastat i ansiktet med kommentaren - sluta försök, det blir bara löjligt...

Idag känner jag mig tokdissad.
Jag får inte ens ta på honom, han är bara sur och grinig.
Uttråkad till max tydligen och allmänt kinkig på allt.

Jag tror att om han kunde just nu så skulle han elda upp hela världen.

Vi skulle vara med Wille i skolan i några timmar idag och det slutade med att Patrik var där i 10min och sen gick han hem och sov... Jag stannade iaf kvar i några timmar men jag kände mig rätt så besviken faktiskt.

Jag känner mig lite tagen för givet just nu.
Jag ska försöka fixa klappar till alla, handla, städa, tvätta och hålla koll på alla möten m.m.
Jag är rätt så slutkörd.

Blev lovad massage i förrgår. Har fortfarande inte fått någon och jag vågar inte längre ta upp det med honom för då blir han väl ännu surare.
Känner mig så ledsen just nu.
Jag vet ju att det här går över till slut men jag den här gången känns det som om han kommer vara så här bra länge.

Jag hoppas det har gått över till nästa vecka iaf, tills dess får jag må dåligt utan att han ser.
Inga tårar, inget bönande för det är för mycket hollywood enligt honom och så blir han sur.
Heja mig som är så bölig av mig.. detta lär gå åt helvete.

Jävla gubbjävel, varför måste jag älska honom så mycket att det gör ont?!?
Och varför måste han vara så otrevlig att jag får rysningar och illamående?? :-(

☆Carola☆

söndag 7 december 2014

Åååh

Jag vill tatuera mig. Har en kille som gör det jag vill ha (och duktig e han) för 500 spänn.. så vem ger mig det i julklapp?
I want my owl on my arm!!!!!

☆Carola☆

lördag 6 december 2014

Att leva med fibro

Jag tror många av mina vänner har svårt att förstå hur det är att leva med fibro.
Till och med jag har svårt att förstå, för allas fibro är olika. Min fibro är inte lik någons annan på alla sätt men på vissa sätt är den ändå det.

Så här har jag det:
Jag vaknar flera gånger på natten, inte för att jag har ont utan för att jag bara inte kan sova. Ibland är jag kissnödig fyra-fem ggr per natt och måste gå upp.
Jag vaknar på morgonen och är trött, stel och kinkig.
Just den dagen kanske jag ska lämna barn på dagis för att sedan gå och storhandla. Till dagis går det bra, halvvägs till affären är okej sen börjar värken i benen komma.
I affären är det JOBBIGT att knuffa kundvagnen så maken får ta över, ryggen värker så benen känner jag inte av på samma sätt.
I taxin på väg hem börjar ibs magen kännas av så jag vill bara hem.
Hemma packar vi upp, ryggen gör ont, axlar och armar gör ont och benen vill bara att jag ska sätta mig ned.
Får vila en stund innan barnen ska hämtas och då har jag valt bort städning m.m. för jag ORKAR inte.
Vi hämtar barnen, huvudet värker och kroppen är trött. Resten av dagen tar jag det lugnt, myser med barnen, kanske struttar till netto (läs haltar till netto).
På kvällen vill jag bara kapa av kroppen strax över höften för då gör det ont.
Och armarna vill inte ens att jag pratar i mobilen för det gör ont.

Och vet ni vad?? Det här är en "lugn" dag för mig.
Dom dagarna då jag står, går och sitter obekvämt mycket så vill jag faktiskt bara dö på kvällen.
Allt gör ont då..
Minsta lilla rörelse gör ont och jag blir grinig och sur.
Barnen förlorar sin mamma dom dagarna. Kvar finns ett värkande vrak..

Men jag överlever.
Jag har en underbar make som för det mesta förstår och fyra fina barn som förstår att mamma inte orkar så vi tittar på film istället för att göra det där pysslet jag lovat. Dom förstår när jag säger att vi gör det imorgon.

Men även om fibro är jobbigt så kan jag ibland känna tacksamhet mot denna skitsjukdom då den har fått mig att uppskatta små saker som man tidigare tog för givet.
Jag blir tex överlycklig om jag klarar av att gå en promenad utan att få ont, jag tar mig tid att göra saker utan att stressa igenom allt, jag LYSSNAR mer på musik nu (dvs att jag lyssnar på texten på ett annat sätt), jag blir glad om jag klarar av att göra något med barnen.

Jag ser livet från en annan vinkel även om jag har riktigt ont. Jag är glad att jag lever. Jag är glad att jag kan leva fast det gör ont.
Jag är glad att det onda gör att jag lever.

☆Carola☆

måndag 24 november 2014

Spelförbud?

Kan man hota en vuxen människa med spelförbud?
I över en veckas tid har jag BARA fått kolla på hans tv-spelande varje kväll.
Först var det Assassins creed unity heeeela tiden och sen i torsdags har det bara varit Dragon age.
Och det är sååååå tråkigt.
Och inte lyssnar han när han spelar. Jag kan prata med honom men det liksom bara åker rakt igenom huvudet på han.
Jag saknar min man..

Jag hoppas att han har klarat spelet snart så jag kan få kolla på något program på tv iaf.

Idag på dan rymmer iaf jag och barnen hem till mormor en stund så kan han få sitta här o spela.
Och så ska jag hinna ta mig till hemköp för att skicka iväg ett paket och hämta ett paket som Patrik fått.
Imorgon ska vi försöka hitta några julklappar och födelsedagspresent till Jonathan.

Frågade mini vad han ville ha för tårta när han fyller och svaret var så himla gulligt.
Han ler och säger - Jag vill ha en fin tårta med hjärtan på.
Jag hoppas att Kia kan fixa en sån :-)
Vi ska fira mini den 21:a så slipper han dela dagen med julafton i år. Han har ju aldrig fått en tårta när han fyller så det är verkligen dags nu.
Ibland blir jag lite sur över att jag inte klämde ut honom en dag tidigare men men. Han kom iaf på 10-15 min så där var han snäll iaf ;-)

☆ Carola ☆

lördag 22 november 2014

Klantarsle.

Joråsåatteeeee....
Idag vaknade jag med ett ryck, trodde jag hade försovit mig till loppisen då sängen var tom. Men så kollade jag på klockan, den va inte ens sju..
När mini hörde att jag var vaken störtade han in och utropade lyckligt - Jag kunde inte sova för jag ville se när pappa spelar...
Då klev jag upp..
Frågade gubben om han varit uppe hela natten men han hade blivit väckt halv sju av ungarna så då klev han upp o spelade.
Jaja..

Kom iaf iväg till loppisen när jag skulle och väl där fyndade jag en doppvärmare i superskick för en tia.

Och sen hände det, min otur slog till och jag vurpade framåt i trappan. Måste ha sett jäkligt skojigt ut för andra men för mig gjorde det ont.
Nu sitter man här med en svullen hand... tjohooo :-/

Och inte nog med det så fick jag tokont i halsen när jag var där. Säkert pga allt jäkla hostande dag och natt..

Är faktiskt lite trött nu och hoppas på sovmorgon imorgon. Skulle vara grymt gött...

☆Carola☆

onsdag 19 november 2014

Hulken

Idag är fasiken makens humör väldigt likt hulkens. Hade jag bara kunnnat kliva utanför dörren o dra iväg ett tag så hade jag gjort det.
Att leva med en man med så många demoner i huvudet är inte lätt.
Det är nog inte lätt o leva med en man överhuvudtaget.

Men just nu känns det verkligen apa o ens vara under samma tak som honom.
Ibland önskar jag att han kunde tänka lite på dom runt omkring honom och inte bara på sig själv.
Att han kunde förstå vad han utsätter mig och barnen för.
Vi som älskar honom.
Vi som alltid finns här.
Vi som litar på honom.
Vi som stöttar honom.

Att han kunde tänka på oss som får all skit när han mår dåligt.

Ibland vet jag inte om jag orkar längre. Ibland ifrågasätter jag mitt val att leva med honom resten av mitt liv.
Ofta så dyker dessa frågor upp när jag fått ta extra mycket skit fast jag gjort mitt bästa.
Idag blev jag arg på honom och frågade varför han håller på så här och varför han inte vill anstränga sig för vårat förhållande.
Svaret jag fick var -Hitta någon annan då för så här är jag.
Men han är ju inte så här, jag vet det.
Han är ingen skithög som bara tänker på sig själv men ändå så håller han på.

Ibland kanske det skulle vara lugnast gör alla om vi gick åt varsitt håll...
Men att bli ensam med 4 barn skrämmer mig.
Dessutom, vem vill ha en fet fyrabarnsmorsa som inte kan laga mat?!?!?
Det är väl bara o bita ihop o hoppas att det blir bättre en dag.
Eller att jag helt enkelt inte orkar bry mig till slut.

☆Carola☆

tisdag 18 november 2014

Badkar.

Ja igår kväll kände jag lite att nu jävlar ska flodkon ta ett bad o mjuka upp alla ömma leder.
Efter bara några minuter i badkaret så kände jag att det var helt åt helvete.
Är badkaren gjorda för minimala superskinny tonåringar eller.
För dom är fasiken inte anpassade för en fyrabarnsmorsa med jellomage delux.
Hur i helvete ska man få vatten över hela kroppen utan o dränka sig i det pyttelilla badkaret???

I en annan lägenhet jag bodde i för typ 100år sen så var det ett badkar i äldre modell. Hur jäkla stort som helst, man fick plats typ 3 pers i den o hade fortarande vatten upp till halsen.

Den dagen jag vinner massa tusenlappar (önskedröm jag vet) så ska jag kasta ut den där moderna pyttelilla fotbadet o köpa mig ett monsterbadkar.. Och i den ska det rymmas en flodko och det ska vara ett bra jävla stöd för ryggen!!!

☆Carola☆

(saknar spabadkaret i min gamla lägenhet)

torsdag 13 november 2014

Sjuk

Jag är sjuk.... IGEN...
Tredje gången på 3 veckor.
Börjar kännas lite löjligt och kroppen tar sån jävla stryk.
Sjuk + fibro är inte en bra kombo....
Känner mig mer död än levande... nu ska jag lägga mig i soffan o dricka mitt kalla the.

☆Carola☆

Tv-spel

Många av er vet inte om det här men förra veckan så VANN jag en tävling. En farsdagtävling som media-markt hade.
Priset var 1000kr i presentkort.
Självklart fick maken den på farsdag och attans vad glad han blev.
Idag fick han äntligen användning för den då Assassins creed ploppade ut på svenska marknaden.
Vi tog bussen ut dit och sen så gick vi hela jävla vägen hem. Kändes som världens längsta promenad om jag ska vara ärlig.
Känner mig helt slut nu juh, skulle lätt kunna sova i nån timme.
Men det får vänta till ikväll helt enkelt.
Hoppas på mat snart men det lär nog dröja lite då hela familjen kollar när pappa spelar.

Och jag kan inte låta bli o sitta här o undra hur det går med telefonen som jag ännu inte har fått.. Det har juh tagit superlång tid nu och han svarar inte på mina pm. Känns skitskumt då han är tillsammans med henne som jag anser vara min bäste vän.

Vill inte störa henne heller just nu, hon verkar inte vara på topp.
Men men.

☆Carola☆

onsdag 12 november 2014

Hålla handen...

Det här med att få bråkiga barn att hålla handen när man går till dagis, centrum, mormor m.m. är för tusan ett gympapass utan dess like.
Man jagar, man tjatar, man spänner och man får damp.
Jag LÄNGTAR tills alla barnen börjar skolan. Inte för att jag tror att dom blir lugnare då men då slipper vi korsa vägar osv. Det är bara under tunneln och tadaaaa, framme!

Så om ni ser mig ute på gympapasset "Hålla Handen" titta åt andra hållet och låtsas att det regnar för jag är INTE pratglad under detta monsterpass...

☆Carola☆

tisdag 11 november 2014

Bättre.

Ja idag är det fasiken så mycket bättre i munnen. Tack och lov.
Har till o med orkat ta mig ner på staden idag :-D
Och så har vi lämnat in alla papper och hoppas att vi får pengar den här månaden oxå.

När vi kom till dagis så stoppade Ewa oss, så klart!
Tydligen så hade talpedagogen varit där idag och "kollat av" Oliver och Theo.
Och både hon och dagispersonalen måste vara fulla eller något.
De tycker att Theo har större ordförråd än Oliver.
Vadå, har de då räknat med alla hans svärord så som "din dumfan, din äckeljävel" m.m.?
För nog tycker jag att Theo inte ligger före, snarare lika.
Dessutom så är ju Oliver så blyg att han inte pratar på kommando. Iaf inte så som dom vill.
Och att då få höra att vi måste prata mer hemma för att de ska lära sig, va faaan...
Vi pratar ju konstant, använder konstiga ord och förklarar om de inte förstår.
Ibland känner man sig dumförklarad av vissa människor, hallå det är inte så att det är våra enda barn. Vi har 4 stycken, vi har gjort detta förut....

☆ Carola ☆

måndag 10 november 2014

Ouch...

Tack vare mamma kom jag iväg till tandläkaren idag.
Fick två val (typ).
1: göra en akutbehandling för att senare rotfylla MEN han kunde inte garantera att det skulle funka eller att smärtan skulle försvinna...

2: dra ut tandjäveln och slippa all smärta.

Efter att han, jag och mamma diskuterat så kom vi fram till nr 2.
Lika bra antar jag men samtidigt så känns det hemskt. Jag är minus en tand och min hjärna får nipper.
Jag vet att det inte syns men det känns.

Och faaaan vad ont jag har nu i munnen och huvudet.
Känns som om någon slagit mig med en hammare på munnen. Inte skönt alls.
Men jag hoppas att det mesta av värken har släppt till imorgon. Annars kommer jag ringa honom på onsdag.

Vi får hoppas att jag slipper mer problem med truten nu för jag orkar faktiskt inte mer...

Nehepp, dags att släpa stora lilla Wille i säng nu.
Patrik ligger redan så honom skiter vi i ;-)

☆Carola☆

lördag 8 november 2014

Ja jo.

Jag är otroligt dålig på att skriva i bloggen. Ibland... rätt ofta...
Men det är mycket just nu. Lite för mycket för min smak.
Känns som en stor jäkla kastrull av gröt innanför pannbenet, men det är väl så det kan vara ibland med en sån stor familj som jag har.
Man kan inte alltid vara på topp men det känns som om det var alldeles för länge sen man ens var halvvägs upp.
Barnen bråkar, maken bråkar och ja, jag bråkar fan jag med. Men jag gråter nog en del ibland oxå. Men det är rätt skönt att bara få gråta ibland oxå. Idag grät jag pga en reklamfilm (töntigt jag vet).

Snart är det jul och bara det får mig att gråta ibland. Dels för att jag älskar julen, så mysigt med allt glitter, ljus och glada barn.
Men jag gråter även pga all jäkla press. Jag kommer inte ha råd att ge barnen det dom vill ha. Dom bill ha LEGO.
Fyra underbart fina (ibland jobbiga) barn vill ha lego. Inte sånt där med bara bitar i utan byggsatser och vad tusan kostar inte dom?!?!
Och jag har juh räkningar att betala, varav hyran är MASSOR och då har man inte råd med julklapparna som barnen vill ha. Men jag får väl vara glad att de än så länge inte önskar datorer och nya mobiler iaf.
Vi hade ju tänkt ge Wille Patriks mobil eftersom när jag får min "nya" så skulle Patrik få min gamla men än så länge så har jag inte fått mobilen. Känns galet trist.

Men men, nån gång kanske vi får arbeten och kan ge barnen det dom vill ha.
Tack o lov för att Wille säljer jultidningar så han kan få lite julklappar därifrån...

☆Carola☆

Btw, vann den fina titeln "Årets sexigaste kostym" på halloween festen i år ;-)

tisdag 28 oktober 2014

:-(

Känner mig lite ledsen, sur och fundersam.
Har inte hört ett ljud om mobilen och jag vill verkligen inte tjata :-( men det har ju gått en bra bit över en månad nu.
Hoppades att jag skulle ha den innan halloween men det visar sig väl om den blir fixad tills dess...

☆Carola☆

lördag 25 oktober 2014

Tjoho

Idag fick jag surfplattan som utlovat. Jädrar vad skönt.
Nu är det bara mobilhelvetet som ska komma. Väntat i över en månad nu och det börjar bli lite trist.
Jag som var så jäkla glad över att få en "ny" mobil men nu känns det nästan bara som en pina.
Och Patrik ser ju varje dag hur deppig jag blir över att den inte kommer. Eller jag blir mest deppig när jag inte får den på den dagen som är sagt. Vilket har varit 4ggr nu ungefär.
Jag önskar att jag var rik, jättemycket massa rik så jag kunde köpa allt jag vill ha eller behöver ha utan att behöva tänka "om jag köper den här har vi då råd med mat resten av månaden"...

Skulle va trevligt o känna att ekonomin inte var ett hinder jämt och att alla pengar inte gick till mat och räkningar.
Skulle vara trevligt att ha något över till nöjen oxå.

☆Carola☆

fredag 24 oktober 2014

Fasiken.

Jo då. Ambulansfärd upp till sjukan blev det för maken.. suck....

☆Carola☆

Väggjävel.

Jahopp, då har maken smackat in i väggen totalt. Har aldrig sett honom må så här psykiskt dåligt.
Riktigt jävla jobbigt och jag är orolig att nästa ambulansfärd inte är långt borta.
Jag hoppas dock att det inte blir i natt för det orkar jag verkligen inte (för att vara lite självisk) för min förkylning tar kål på mig och jag måste till loppisen imorgon.

Jag vet inte vad jag ska göra med honom. Ingen läkare lyssnar på honom heller.
Vad ska man behöva göra för att ha rätt till rätt vård här i stan???

Jag hoppas att min älskling mår bra snart igen ♥♥♥

☆Carola☆

tisdag 21 oktober 2014

Soffjävel

Känns så otroligt kul med endast en tvåsits soffa just nu. Slutade med att jag fick gå o lägga mig i sängen för att kunna vila kroppen. Fick inte plats med resten av familjen.
Varför va ena soffan tvungen o bli nedkissad för :-(
O lukten blir man inte av med heller, har försökt ALLT.

Så om du läser detta kära Tomten, jag önskar mig endast en svart U-soffa i tyg i julklapp. Skit i fred på jorden o allt sånt, jag vill kunna umgås med min familj (och ha ett skönt ställe o virka på).

☆Carola☆

måndag 20 oktober 2014

Motgångar

Efter flera flera dagar av motgångar så verkar det fortfarande inte nått sitt slut. Börjar bli lite jobbigt nu. En liten ljusglimt skulle vara underbart.

☆Carola☆

söndag 5 oktober 2014

Soffa

Jahapp. Då har man hittat två olika soffor man vill ha.
Ena kosta runt 6000:- och den andra ca 9000:-.
Nu ska jag bara gå o skita fram pengarna oxå.
Skulle vara skönt med en stor soffa så man kan mysa med alla barnen på samma gång.

☆Carola☆

söndag 21 september 2014

Klagomålsmuren...

Känslan när man inte kan säga något alls för då jäklar bråkar man........

Ibland blir det bara för mycket, jag ska väl kunna säga vad jag känner, vad jag tycker och vad jag vill ha gjort utan att få höra att jag bråkar?!

Jag önskar han visste hur mycket det sårar mig. Jag önskar att han bara kunde lyssna.
Jag är faktiskt lite trött på att vara ledsen halva dagarna (då utspritt på olika tidpunkter under en hel dag).
När vi gick och la oss igår kväll va allt bara mys och superhärligt, idag fick jag sovmorgon. Barnen kom och väckte mig tillslut men jag låg kvar en stund. Då hörde jag att Patrik gjorde frulle så jag skickade sms o sa till och jag och mini (som låg hos mig) oxå ville ha.
Då kom han in och sa att enda brödet som fanns kvar va i frysen och mini hade minsann fått välling.

Ja men ändå, välling står man sig inte på och brödet skulle ha tagits ut igår.
Han kom då med ett glas smoothie (färdigköpt) och säger - Är du sur för att jag inte servar dig eller?! Och när han sa det så var det på ett sånt sätt som skär som en kniv i en. Det gör så förbannat ont när han ska håna en.
Jag brukar ALDRIG bli servad, jag är fan inte den som blir bortskämd, jag är den som ger och ger och ger och STÅR DÄR MED BRUTEN RYGG MEN FORTSÄTTER ATT GE.....

Jag är 32år ung/gammal och gråter mer än ett litet barn.
Visst jag överdriver säkert OCH det här är ju faktiskt bara MIN sida av saken (finns alltid två).
Jag kanske är löjlig och så men ibland så vill jag faktiskt bli bortskämd, bara lite grann.
Så där som när man var barn och bara JAG fick åka med pappa och äta hamburgare. Jag vill bara känna mig speciell och uppskattad, bara lite grann. Sådär lagom så att man kanske mår bra igen.

Sådär lite bara. Pyttelite.
Sen orkar jag nog stå där och ge och ge och ge igen.

Men just idag så vill jag inte ge alls.

☆Carola☆

lördag 13 september 2014

Fotboll

Jag är arg, besviken och jävligt ledsen.
I ett helt lag av barn så finns det inte en enda föräldrer som kan ställa upp och ta William i sin bil så han får åka o spela sammandrag.
Vi har faktiskt varken bil eller körkort så vi kan inte ta oss till ärla hur som helst.
Man tycker juh att eftersom det är en LAGSPORT så borde någon kunna ställa upp. Så dåligt.
Känner mig så ledsen då Wille såg fram emot det här.
Funderar nästan på o ta bort fotbollen helt och hållet då det bara skapar en massa stress och sorg just nu.

☆Carola☆

tisdag 9 september 2014

Lekrummet är heeelt....

Lekrummet var helt åt HELVETE. Det var leksaker ÖVERALLT. Tvingade 4 barn att städa under vilda protester och massa gap o skrik. Nu plockar dom in alla leksaker från alla andra rum in i lekrummet igen. Jag ligger i äldsta pojkens säng och önskar att det va sovadags för barnen snart. Och utsikten från sängen är tråååkig.

Skjut mig!

☆Carola☆

tisdag 2 september 2014

Navelpiercing

Okej, som vissa av er kaaaanske kommer ihåg så hade jag en navelpiercing innan jag fick Wille.
Den har läkt ihop till viss del men huxflux idag så är den inflammerad. Va fan liksom, knallröd och varar.
Kan det vara farligt?
Ska jag testa o göra rent det hemma i några dagar innan jag söker mig till vc?
Blir ju lite smått orolig juh :-/

☆Carola☆

måndag 1 september 2014

Tandläkare

Efter några nätter med megatandvärk så gav jag idag upp. Efter bara några timmars sömn i natt så insåg jag att skiten till visdomstand med jättehål i var tvungen att ryckas ur. Ringde därför ner till George som öppnat klinik nere i centrum här i Årby och fick komma på en gång. Det kallar jag service.
Skiten drogs ur och där stod jag nästan 1300 spänn fattigare men med tandjäveln i en burk istället för värkande i truten.
Tjoho?!?
Det roliga va ju att även Patrik fick tid till tandläkaren idag så nu har kostnadsförslag lämnats in på hans tänder till soc. Bara sådär 22.000 utan rabatterna. Billigt o bra????

Nu hoppas vi bara att soc godkänner det så han kan få äta mat utan smärta igen. Och så hoppas vi att jag kan få tillbaka några kronor för akutkostnaden idag. Skulle vara jäkligt bra.

Nu ska jag snart sätta mig o kolla halloweenkläderna som jag måste ha. Kommer bli så bra..... Hoppas jag iaf.

Tjingeling.
☆Carola☆

torsdag 21 augusti 2014

Skitmobil

Jag har en känsla av att min mobil hatar mig. Den vill bara jävlas konstant. Den slukar batteri och stänger av sig själv lite hur som haver. Skulle vara otroligt skönt med en trissvinst på minst 10.000...
Drömma får man, speciellt när man har en lur som verkar drömma om döden!

☆Carola☆

torsdag 14 augusti 2014

Födelsedag

Igår fyllde jag 32år.
Men jag tror inte att jag känner mig som 32.. Mer som 26 kanske.

Men dagen va bra. Hade mamma med familj här och så kom pappa och syrran oxå.
Tårtan va supergod och på kvällen så var vi vucna supertrötta :-)

måndag 11 augusti 2014

Blaha

Idag är jag megaseg. Jag är på uruselt humör och vill inte göra ett skit.
Och jag vill fasiken inte städa fast jag måste. Och jag vill inte umgås med maken alls.
Han bara säger en massa dumma saker och han verkar ju inte bry sig om en ett skit.
Ja, jag är bitter idag.
Och det började för fasiken redan igår.
Bläbläblä.

☆Carola☆

fredag 8 augusti 2014

Tokig.

Vad i helvete.
Typ 8ggr idag har min jäkla lur fått tuppjuck...
Har en känsla av att den inte kommer leva så mycket länge till...
Skit oxå....

☆Carola☆

torsdag 7 augusti 2014

Dagis

Äntligen har dagis börjat igen. Ungarna är överlyckliga, men nu så är det torsdag och då är det sista dagen för den här veckan.
Men attans vad tråkigt jag o maken har hemma just nu. Wille spelar tv-spel och jag o Patrik ligger i varsinn sova.... så nedrans trist.. Funderar nästan på o städa bara för o roa mig med något...

Jo men så får det nog bli. Kanske faktiskt städar lekrummet...

☆Carola☆

torsdag 31 juli 2014

Hmmm.

Jahopp.
Tjejkompisen frågade vad jag önskar mig i födelsedagspresent. Tydligen va min tidigare önskelista med mobil och dator lite för häftig för henne ;-)

Så jag får väl försöka mig på en billigare variant då.
Men vad tusan önskar jag mig?

♥ Ett silverhalsband kanske.
♥ smink borde man ju som kvinna behöva
♥ Parfym men det kanske e lite för mastigt prismässigt
♥ Ett presentkort på tatuering ;-)
♥ Garn då ( men det tror jag mamma o wille kommer köpa )
♥ Ett presentkort på Inn & finn kanske?
♥ Några nya fiskar :-P typ gurami eller mollys

Asså, jag hatar önskelistor.
Jag känner mig så gamig o typ GE MIG.
Jag tycker nästan bäst om när det blir en överraskning..

Men aja, den här får väl duga.

★Carola★

onsdag 30 juli 2014

Snart 32år

Jösses, jag fyller ju år snart. Hela 32år.
Det som jag önskar mig mest är en ny telefon eller en bärbar dator/surfplatta MEEEEN det kostar ju för mycket :-( Jag får drömma vidare som varje år.
Jag får väl hoppas på lite garn iaf....

☆Carola☆

Parken Zoo

Vi hade en helt underbar dag i parken zoo. Nästan 6 timmar av ren lycka....
Underbart

☆Carola☆

fredag 18 juli 2014

Mäh

Asså, idag verkar min karl varit helt jävla ur gängorna..
Visst okej, du har sovit dåligt men väljer man självmant att vara uppe till tre på natten o spela tv-spel så skyll dig själv.
Ja, du har tandvärk konstant. Jag vet det men jag kan inte hjälpa dig och du vägrar ju gå akut för då kan du inte få den lugnande du behöver.

Men måste du verkligen vara otrevlig mot mig en hel dag?
Måste du välja att sova på soffan framför att sova i sängen här brevid mig?

Jag förstår inte vad jag har gjort dig och när jag frågar så vägrar du svara. Du är bara tyst.

Tack vare dig KÄRA MAKE så har jag idag känt mig så ensam som man kan göra. Idag har varit en sån dag då man önskar att man kunde varit någon annanstans hela dagen.

Du har till och med gjort min brända rygg värre då du helt oförsiktigt kastade på after sun och hårdhänt smörjde in det.. Jag satt för fan och grinade av smärta...

Jag börjar faktiskt känns mig mer och mer besviken på mitt äktenskap, du förstör det bit för bit.
Och jag har ingen att prata med, jag vill inte blotta mig smärta som blossar upp ibland.
För vi har ju bra dagar oxå men det är tyvärr de dåliga man minns.

☆Carola☆

onsdag 16 juli 2014

Lekpark

Idag har jag och ungarna varit i rothoffsparken med mormor och morbror Linus medans Patrik va hemma o städa badrummet.
En skön dag med andra ord. Vi passade även på att gå in på faktorimuseet och barnen verkade gilla det rätt mycket.
Jag är dock helt slut nu, längtar efter kvällen.
Vem kunde ana att 4 små barn har så mycket energi och den tar ju aldrig slut.....

Imorgon kanske jag ska till stranden med 2 knottar och så tar jag med dom andra två en annan dag till typ Parken badet.

I helgen ska jag kanske ut o käka med några av mina syskon, ska bli skoj o göra något helt annat än det gamla vanliga.

☆Carola☆

tisdag 15 juli 2014

Same old.....

Same old same old....
Får man tycka att ens förhållade är tråkigt ibland? För det är exakt vad det är just nu.
Det händer typ inget alls.
Jag försöker skoja loss, kela och mysa men det tycker han tydligen är störande.
Så det känns ju inte så skoj...
Jag försöker överraska honom med småsaker här och där men jag får ingen respons.
Jag vill ha lite romantik och uppskattning.
Men han sitter så mycket med mobilen att det verkar som om han ibland glömmer bort att jag finns...
Visst, jag är väl inte världens bästa fru jämt men jag glömmer iaf inte bort min familj...
Är det här 7års krisen så många pratar om?

För i sådana fall så suger det. Ibland kan jag förstå att vissa gifta par har en affär vid sidan om.
Antagligen för att tända nån form av gnista igen...

Aja, slut på konstiga funderingar.

☆Carola☆

onsdag 9 juli 2014

Najs.

Barnen har sommarlov just nu. Så skönt.
Vi spenderar varje solig dag ute i lekparken i några timmar. Men allt som ofta är det Jonathan som är först med att säga att han vill gå hem :-P skitungen...

Idag köpte min mamma en ny "bikini" åt mig för bara 99kronor. Den är helt underbar. Nu kan jag äntligen va på stranden utan att skämmas över magen :-D

Nu ikväll kliade jag bort en sårskorpa på benet (asäckligt) och det va som en jäkla liten tagg/tand som lossnade. Nu har jag ett litet hål in i benet (ännu äckligare) och jag hoppas att det är ofarligt och att inget fastnar där. Blääää.
Skumma problem jag har ibland...

☆Carola☆

lördag 28 juni 2014

Försvinn...

Försvinn, jag vill inte ha dig, jag bad dig aldrig att komma och förstöra mitt liv, dra åt helvete.
Du smög dig sakta på och du bryter ner mig bit för bit.
Jag försöker tänka positivt, jag försöker göra saker som får mig att må bra psykiskt MEN så dyker du upp och bara förstör.
Du är det mest meningslösa jag någonsin träffat på och jag blir inte av med dig.
Du skapar oförståelse och bråk i min familj, du gör mig sjuk. Sjukare än något annat jag någonsin haft, men du är så jävla osynlig. Du syns inte på utsidan men du känns desto mer på insidan.
Du får mig att gråta på kvällarna och nätterna då du sätter igång.
Min make vet inget om dig, han förstår inte dig vilket gör att han inte förstår mig.
För tyvärr är du och jag ett nu. Du är min jävla följeslagare och du rånar mig på tiden och orken med min familj..
Du suger, en dag så hoppas jag att det finns ett sätt att få dig att försvinna. Försvinna för gott och aldrig behöva träffa på dig igen.
Du har idag gjort att jag är ensam, gett mig ångest, fått mig att gråta, gjort att mina armar värker, knäckt min rygg och gjort min man ännu mer oförstående.
Jävla fibro, stick o brinn.

☆Carola☆

fredag 27 juni 2014

Huuuuu.

Aldrig mer att jag äter FÄRSK jalapeño. Trodde fan att jag skulle spy.
Nästa gång ser jag till att vi har sån där på bruk istället. Dom är ju rena rama barnleken jämfört med färsk.
Daaaamn.

☆Carola☆

söndag 22 juni 2014

Lillebror..

Jag saknar honom, något enormt.
Jag har verkligen försökt göra allt bra mellan oss igen. Men han svarar inte när jag ringer och han svarar inte på sms.
Hittade hans racingsida på facebook så jag fick iaf se EN bild på honom, kan ju inte se hans vanliga profil då han blockat mig och så har det varit i 3 år.
Det gör så jäkla ont när man verkligen försöker och man kan inte ens få ett ynka sms tillbaka.

Asså, det här är min lillebror som jag hämtade på cykel när han var sen, han som jag lekte med som han, han som jag skyddade från mobbare, han som jag bråkade med men vi blev alltid sams igen, han som åkte med mig när jag tog studenten, han som är så förbannat långsint.......

Saknar honom något så förbannat och det gör Wille med. Dom andra barnen vet inte ens vem han är och det stör mig oxå. Dom borde veta vilka som är mina syskon. De som dom träffat mest är ju Linus och Steffa. Men jag har ju några fler än så.

Usch, nu orkar jag inte skriva mer. Tårarna bara rinner och mina kinder svider.

☆Carola☆

söndag 8 juni 2014

Men jösses...

Det här med att barn ska städa sina rum är ju ett rent jävla skämt. Tror jag har bråkat med barnen i flera timmar nu, det är ju löjligt hur mycket de kan stöka ner och hur ovilliga de är att städa undan efter sig...
Gaaaaaah.
Jag blir tokig....

☆Carola☆

lördag 7 juni 2014

Ensam

Jahopp. Dags för ett "gnällinlägg" igen tyvärr.
Men jag har sååååå tråkigt, barnen sover o gubben oxå.
Maken tjatar alltid om att vi måste ha våran kvalitetstid o ta hand om varandra. Numera tar jag hand om mig bara eftersom gubben jämt somnar strax efter kidsen typ. En kväll den här veckan har vi umgåtts. Det va när vi titta på film o då satt han i fotöljen o jag låg i soffan. Tjofräs för det.
Man tycker att man skulle kunna mysa tillsammans nån kväll iaf men neeeej.
Känner mig så jävla ensam, kan man hyra in en stand in-make på kvällarna som bara vill umgås med en så man får känna sig lite speciell?
Känner mig ju inte alls speciell eller så värst jätteälskad just nu.
Jag vet att han mår dåligt igen pga slarv från sjukvården m.m. men jag mår inte heller så jävla bra av allt det här.
Det är väl tur att det finns andra runr omkring som säger att man är vacker och snäll o massa annat snällt när man inte får höra sånt hemma :-(
Den som sa det sist var nog Jonathan, mitt lilla charmtroll.
Hur ska jag klara mig en vecka utan honom?!? Jag kommer fan gå under :'(
Känner redan nu hur tårarna kommer och han ska inte åka förrän på tisdag.
Fy fan, jag som inte kan sova utan honom. Visst, han har ett jävla temprament men han är min gosegris ju.

Usch, vad jobbigt allt är då.
Sömnbrist, ömhetsbrist, värk och depp.

Jo men vi kör på det då!

☆Carola☆

fredag 23 maj 2014

Aj aj aj.

Mina armar o händer vääärker.
Inte kul alls någonstans.
Visst att jag gjort saker idag som har krävt lite extra än vanligt men ändå.
Förut klarade jag av massor, nu klarar jag inte ens av hälften.
I natt sov jag ttydligen på mage hela natten då jag hade så ont i hela vänstra sidan av kroppen och det fick jag lida för i många timmar efter att jag gått upp.
Ryggen värkte som fan och nacken va helt paj.
Man tycker ju att jag kan gå gå EN dag utan att få ont någonstans. Orkar ju för tusan knappt o hålla i mobilen.

☆Carola☆

tisdag 13 maj 2014

Sprickor

Just nu känns det som om mitt äktenskap är fullt av sprickor.
I mitten står min make och svingar med en slägga.
Det känns som om att det inte spelar någon roll vad jag gör så är det ändå fel enligt honom.
Vi bråkar om hunden, hemmet, barnen och tamejfan allt.
Han drar sig undan hela tiden, säger att han är uttråkad och så säger han en massa löjliga saker.
Han gör en massa dumma och korkade inlägg på facebook just nu och han går runt o bara är sur hela tiden.

Idag har vi redan hunnit bråka om hunden m.m. och klockan är inte ens tolv på dan.

Jag orkar snart inte så mycket mer, det enda jag gör just nu är att se till att varken barnen, djuren eller jag retar upp den där saken.
Inte så att han gör oss illa fysiskt eller något men han är otrevlig så det räcker o blir över just nu. Ingen vill ju ha en grinig gubbe i sin närhet jämt.
Önskar faktiskt att han kunde gå hem till någon eller att nån bara kunde göra något.
Men det går inte. Han umgås ju inte med någon och jag kan inte ringa hans familj heller. För om jag skulle göra det så skulle nog grälet aldrig ta slut.
Det känns nästan som om mitt äktenskap är på väg käpprätt åt skogen.
Och det känns som om han ändå inte bryr sig.
Han spenderar mer tid med telefonen eller sovandes än med mig. Just nu sitter jag här i soffan o snyftar medans han ligger i sängen o sover eller om han plickar på mobilen, jag vet faktiskt inte vad han sysslar med.

Jag känner mig faktiskt riktigt ensam.
Och jag orkar faktiskt inte umgås med vänner heller. Jag vill bara bli lämnad i fred så jag slipper prata om allt jobbigt.

Just nu, just i detta ögonblick är det extra jobbigt. När barnen är hemma så har man iaf sällskap av dom och dom håller en sysselsatt. Men när de är på dagis/skola blir det bara tyst och tråkigt.

Jag får väl fortsätta läsa Harry Potter serien o hoppas att hjärnan kopplar av och att maken kanske kanske kommer ut ur sovrummet på strålande humör.
Men jag har ingen förhoppning om det alls.

☆Carola☆

fredag 9 maj 2014

Surt....

Min karl är så in åt helvete sur just nu och jag kan inte lista ut varför.
Istället så oroar jag mig o blir bara mer o mer deppig.
Han svarar inte när jag pratar eller skriver med honom. Idag gick han o la sig klockan 18.... men han gick ut med hunden vid 21, satte sig i soffan o gnällde på vad jag kollade på (filmen priest på sexan) och gick o la sig igen.
Jag sket i vilken o hoppade in i en snabb dusch.
När jag kom ut var Jonathan vaken (suck) och självklart fick jag ta honom då för gubben låg bara o glodde i mobilen i sängen. Slutade med att jag fick skita i min film, gubben drog ut o la sig i soffan o jag la mig i vår säng med Jonathan.
Kul fredagskväll, och något säger mig att morgondagen inte kommer bli ett dugg bättre.
Fortsätter min karl vara på det här humöret så flyttar jag snart. Orkar fan inte.
Tack o lov att jag iaf har några timmar på loppisen imorgon.
Kanske gör en på lite bättre humör iaf.
Hoppas kan man ju alltid göra.

☆Carola☆

onsdag 7 maj 2014

Full rulle..

Det känns som om jag aldrig har tid med bloggen längre.
Det dyker alltid upp något annat o göra. Dessutom så är det asjobbigt o sitta med mobilen o blogga.
Högst upp på min önskelista (eller delad förstaplats med nya glasögon) så står det en bärbar dator.
Det skulle allt vara nåt för virriga lilla mig.
Drömma får man som sagt göra.
Men men.
Annars så rullar allt på, jag har loppisen varje lördag som jag står o säljer saker på. Min lilla hobby typ.
Och resten av tiden så jagas det barn, städas, tvättas kläder, fixas akvarium, skäller på katten, promenerar med hunden och dansar med maken.
Livet rullar på, tyvärr så orkar jag inte ha något med vc o göra alls just nu. Dom lyssnar ju iaf inte på en. Iaf inte den vc jag har. Kanske är dags att byta för att kunna hitta rätt så att säga. Är trött på dessa hyrläkare. Jag vill ha en fast läkare hela tiden.
Och jag skulle vilja hitta en läkare som är jävligt bra på det här med fibro så jag kan få rätt hjälp/ rätt diagnos nån jävla gång.

Nu ska vi snart ut o skitvädret o hämta barnen innan det är dags för besök här hemma.

☆Carola☆

fredag 25 april 2014

Hmmm

Känslan av att blivit friskförklarad av både läkare och försörjningsstöd utan att faktiskt känna sig frisk är lite smått störande.
Vet inte alls hur jag ska göra nu.
Spela glad och medgörlig eller bryta ihop totalt?
Känner mig lite vilsen och fundersam, känner mig tom.
Hjärnan är blank.
Känner mig som ett vandrande pucko utan mål.

★Carola★

måndag 21 april 2014

Känsla

Idag och igår har/hade jag en känsla av att inte duga. En känsla av panik och sorg.
Varför vet jag inte. Den bara finns där, inget jag kan styra över (även om vissa myndigheter anser att jag ska kunna det).
Känslan bara finns där, som en nål i sidan som jag inte kan få bort.
Imorgon börjar kämpandet med vc igen. Från början gillade jag min läkare men just med det här med psykiska problem verkar han vara lite oförstående till. Han är en jättebra läkare när det kommer till saker man kan sätta fingret på eller när man måste köra uteslutningsmetoden.
Han är helt super på min utredning av fibro, men när det kommer till min hjärna har han noll koll.
Min sjukskrivning gick ut igår och förra veckan ansåg han att beslut om fortsatt sjukskrivning ska gå genom min kurator. Visst, jättebra om det nu inte va så att jag precis fått ny och bara hunnit träffa henne 1 GÅNG! Ingen kan göra en vettig bedömning av mig efter en gång.
Och med tanke på att jag vägrar medicinering så borde de ju förstå att det kommer ta längre tid för mig att må bra.
Ni kan säkert tycka att jag är knäpp och att jag SKA ta medicin men jag vill INTE. Jag vill bli frisk genom att arbeta med mig själv och av mig själv. Inte genom att trycka i mig en massa krimskrams som inte hör hemma i min kropp!

★Carola★

onsdag 16 april 2014

Tv-kväll

Idag tittas det på twilight igen :-)
Den andra filmen i ordningen :-)

Me like...

Och den här gången så kom det ingen protest från gubben ens. Utan han gick glatt med på det. Han till o med bakade chokladbollar åt mig. 
Men han vägrar titta på filmen med mig men va tusan gör det :-P
Han tittar på nån annan film i sovrummet (på datorn).
En tv till skulle fanimej vara guld!

★Carola★

tisdag 15 april 2014

TwilightNÖRD

Jo men det är nog lite sant.
Jag är en twilightnörd och jag skäms inte för det.
Jag gillar vampyrer men i det här fallet så älskar jag själva handlingen, kärlekshistorien och så klart är det ett plus med lite ögongodis.

Men aja. Mest är det kärleken i filmen som ger mig ett mysigt gos i hjärnan. Men samtidigt så blir man ju allt lite deppig ;-)
Man önskar ju lite att så stark kärlek fanns. Jo jo, jag älskar Patrik MEN om sanningen ska fram så går vi nog lite på rutin just nu.
Och Patrik är nog inte den mest romantiske mannen på planeten. Jag är faktiskt inte ens säker på om han vet vad romantik är ibland ;-)
Visst. Han gör fina saker o säger att han älskar mig osv MEN det skulle inte sitta helt fel o få en bukett med rosor eller fina liljor ibland. Eller åtminstone en gång i livet ;-)
Jag har faktiskt aldrig fått blommor av honom en enda gång.
Fan, till o med en krukväxt vore nåt :-P

Är det så fel att ibland önska sig mer än det man har?
Jag skulle aldrig vilja vara utan Patrik men jag vill ha lite spänning, lite överraskningar, jag vill resa till ett annat land med Patrik....
Jag vet att det kanske låter själviskt men jag kan ju inte rå för hur jag känner.
Ibland känns det som om jag inte hör hemma någonstans. Jag känner mig lite vilsen ibland.

Och ska vi ändå vara ärliga så finns det en sak som jag önskar mig själv. Ett träningskort på ASK eller ett årskort på vattenpalatset. Tänk o få gå o simma så ofta man vill. Underbart juh.
Det suger att vara fattig :'(
Hur ska man kunna ta hand om sig själv om man inte ens har råd. Läkarna vill att jag ska träna en mjuk sport, simning är ju bra i sådana fall men det kostar ju massor :-/

Äsch, nog med blaha.

☆Carola☆

onsdag 9 april 2014

Grinig gubbe.

Just nu blir jag tokig på HAN. Den där jag är gift med.
Han är så jäkla tjurig o tvär.
Så här har han inte varit på länge och det SUGER! Vet inte riktigt vad jag ska göra.
Han får ju mig att må dåligt. Som om jag inte har nog med problem. Ska ha kalas för twinsen i helgen och jag har typ INGA pengar kvar. Tjoho vad skoj.
Jäkla tur bara att vi har det mesta till tårtorna. Fattas bara massa mjölk och grädde. Och bananer att ha ovanpå.
Blir inget avancerat i år inte. Men när jag/vi fått pengar så ska vi köpa nå skoj åt dom.
Just nu virkar jag iaf bläckfiskar de ska få i present och sen får de ju varsinn cykel (ena ärvd och den andra begagnad).
De blir nog nöjda ändå.

☆Carola☆

onsdag 26 mars 2014

Skönt.

I natt har maken fått sova. Så skönt.
Men det var nog ren utmattning som gjorde det. Han sov ju bara 3 timmar natten innan.
Så idag håller vi tummarna och hoppas att vi kommer ha en glad och pigg make/pappa.

Just nu sitter jag o mini o käkar gurka o mår riktigt bra i soffan.
Maken är och lämnar tvillingarna på dagis o Wille är redan i skolan.
Så kom igen onsdag, hit me!

☆Carola☆

tisdag 25 mars 2014

Suuuuur

Den här dagen kan typ fara åt skogen.
Jag har haft värk i hela kroppen sen jag vaknade och det gör mig så trött.
Och att man sen på det har en make som bara sovit 3 timmar i natt gör ju inte saken bättre. Blir liksom kaka på kaka.
Ingen av oss är pigga och glada.
Vi går varandra på nerverna och bråkar typ hela tiden.
Den där jävla psykiatrin kan ju brinna i den hemsökta skogen på en giftig ö.......
Hur fan tänkte dom när de plockar bort all medicin från en person som klart och tydligt behöver den?
Tror inte att saker kommer bli bättre här hemma förrän maken får rätt hjälp igen.
Bad honom o plocka lite här hemma idag när jag tog med mini till öppna förskolan.
När jag kom hem med matvaror o annat så hade han inte lyft ett finger.
Det gör mig så trött och besviken.
Känns som om allt går emot oss just nu :-(

Just nu i denna stund skulle jag vilja vinna 1 miljon. Betala alla skulder, renovera hemma, körkort/bil och en resa för hela familjen skulle då ligga först på listan!

☆Carola☆

söndag 23 mars 2014

Trööött

Så nedrans trött nu. Mini vaknade precis när vi tänkte gå o lägga oss så nu ligger i hans säng o försöker få honom att somna om. Går inte så bra kan jag meddela. Envis liten pojke.

Han har nog svårt o sova med sin arm i ett jättepaket.

Måste bara berätta att min sjal är klar och att jag blivit pysseltokig :-P

☆Carola☆

lördag 1 mars 2014

Tomhet

När känslan av tomhet och ensamhet följs åt av känslan att känna sig väldigt väldigt liten blir för mycket för en människa som mig.
Ja, då bryter man ihop.
Man får en panikångestattack delux.
Vad gör man då?
Jo man ringer sin mamma som är 5 timmar bort och grinar.
Det är det man gör!

Man berättar hur liten och ensam man känner sig och att det finns en tomhet. En känsla av att allt är slut, en känsla av att inget spännande händer längre. En känsla där livet känns över. Att det alltid kommer vara så här.
En längtan efter förändring.
Att vilja måla men man har inga färger eller dukar.
En önskan att jobba men man får inget jobb.
En önskan att ens man ska sätta mig i första rummet och skämma bort mig med små söta lappar och en varm kopp te i soffan.

Jag är för trött nu.
God natt

♡♥Carola♥♡

onsdag 26 februari 2014

Nya firrar, ny madrass, ny mössa.

Jahopp. Idag har varit en lugn och skön dag. Fick skjuts vid 10 för att köpa nya fiskar. Blev ett gäng tetror och några guppyhonor. Alldeles lagom :-) Dom passar in fin fint i nya familjen.
Och nyss var jag iväg och köpte en begagnad skumgummimadrass till twinsen då dim ÄNNU EN GÅNG kissat ner sin. Och nu måste jag ju tvätta den och hade jag inte köpt en ny idag så hade de fått sova på golvet och det var inte aktuellt NÅGONSTANS..

Häromdagen blev jag klar med en lila minionmössa och nu har jag börjat med en gul till Theo.
Och efter den så är det bara Willes kvar.

tisdag 25 februari 2014

Fundersam.

Här ligger jag och försöker natta Jonathan samtidigt som jag läser vad vissa skriver på MITT inlägg i en grupp om fibro på fejjan.
Jag börjar lite smått undra om fibro även gör vissa människor bittra?
Okej, man har konstant smärta (vilket även jag har) och ofta fler problem med hälsan. Mage krånglar, stelhet, sexlust kan minska, beröring kan göra ont m.m. (läs på om fibro om ni känner er lite lost).
Så okej, tar livet slut om man får fibro? Blir allt bara skit? Finns det huxflux INGA glädjeämnen kvar i livet om man får diagnosen fibro? Okej, smärtgraden varierar från person till person men måste verkligen vissa bli så jäkla bittra?

Det är nog fan ändå inte fibro jag har för jag vill då inte riskera att bli sådär bitter som vissa på den där sidan verkar ha blivit.

★carola★

lördag 22 februari 2014

Ouch.

Idag har jag varit på loppisen. Tiden gick sjukt fort. För fort.
Poff så var det dags o gå hem igen.
Hem till 4 vilda barn och en seg karl.

Och på tal om vilda barn så körde dom slut på mig efter hemkomsten.
Kroppen värker och jag mår pyton.
Jag börjar faktiskt tro att Patrik har rätt, jag har nog fibro.
Han har ju haft rätt när han ställt sina och mina diagnoser (sjukdomar) tidigare.
Skulle dock va skönt o få det svart på vitt så Patrik ska ringa vc på måndag så jag kan få tid till ett läkarbesök.
Just nu gör armarna mest ont så att bara skriva på bloggen är en pina men skam den som ger sig så lätt.
Men snart är mellon slut och då ska jag sova... Som en knockad gris innan jul!

☆Carola☆

fredag 14 februari 2014

En form av utbrändhet

Hej. Jag är en form av utbrändhet som bor hos Carola.
Jag dyker upp i en mängd olika former.
Jag kommer när hon minst av allt vill det.
Jag får henne att gråta och skrika.
Ibland får jag henne till och med att bli alldeles tyst och bara stirra rakt fram.
Jag ger henne ångest och jag låter inte henne gå iväg själv utan att känna obehag.
Jag ger henne panik pga småsaker
Jag gör så att hon inte orkar ta hand om hemmet.
Jag gör så att hon glömmer bort saker.
Jag gör så att hon tappar bort saker.
Jag tar bort hennes lust o vilja att göra saker.
Jag får henne att ljuga.
Jag fyller hennes huvud med miljoner tankar så hon aldrig får slappna av.
Jag ger henne vredesutbrott.

Jag gör hennes liv till ett helvete och det roliga är att många inte tror att jag existerar.
Många vägrar henne hjälp med att få bort mig.
Men bara för att jag inte syns så betyder det inte att jag inte finns.
Jag finns här och jag förstör allt jag kommer åt!

Mvh Mr. Utbrändhet.

onsdag 12 februari 2014

Virkning

Ha ha ha. Jag virkar, jag virkar mycket, jag virkar väldigt konstiga saker och den här är nog det konstigaste jag virkat.
Patrik skämtade om att han ville ha en penisvärmare med tillhörande pungpåse och dragsko. Så här är den.
Hälsa på Das Krotchenwarmer ;-)